作者：主创团·牧青野
最近，大家都有刷到综艺《我家那闺女》中母女的片段吗？
在张家齐和母亲的“对话”中，很多人看到的，是一个世界冠军不吃压力，内心强大，“她说任她说，我自不接话”的顶级强者心态：
妈妈说：
“这餐饭我请，弥补我当妈妈的过失。”
张家齐回：
“你太会做买卖了。”
妈妈说：
“你是我的骄傲。”
张家齐回：
“如果我的妈妈是别人，我也是别人的骄傲，只是正好这个妈妈是你。”
妈妈说：
“我以后好好改。”
张家齐回：
“不用，我不觉得遗憾。”
作家曾说过这样一句话：
“有些话，不是不想说，不能说，而是不必说。”
关系中，顺着对方的话接，进入的是对方的逻辑。
不接话，是一种顶级的破局方式。
节目中，张家齐的妈妈把自己放在了“女儿”的位置。
“不成熟”的人，有一套他们自己的叙事逻辑。
如果张家齐顺着妈妈的话去接，就很容易被妈妈的思维带偏，徒增内耗，最终互耗。
这一套方法，在很多亲子关系中同样适用。
比如那些正处于青春期的孩子，因为认知和身心发展的局限，他们大多正处于“不成熟”的阶段。
此时的父母和他们沟通，就可以适当“不接话”。
毕竟，不对孩子的每句话太“上心”，就不会：
太在意孩子的语气、表情、情绪，孩子随口一说，父母如临大敌；
过度尊重、共情孩子，导致父母自己太自责、太内疚、太焦虑；
害怕和孩子起冲突，所以对孩子予取予求，忽视原则；
分不清孩子的问题和自己的课题，导致边界感模糊……
张家齐的不接话，让她从“孝道”的这座山翻了过去；
我们做父母的，适当“不接话”，就也可以从“焦虑、担忧、内耗”的这座山翻过去……
一位网友是中学老师，分享过一段她的教学经历：
有次长假结束后开学，学生们的状态都很差。
她正在讲题，就看见一个男生撑着脑袋一直在打瞌睡。
她轻咳了一声，男生睁开眼坚持了会，又睡了过去；
她敲了下桌子，男生又睁开眼又坚持了会，然后又睡过去了；
她点了下名字，男生的同桌推了下他，他嘴里不耐烦地小声骂了句：“特喵的烦死了，不就打个盹吗，非要一遍遍喊……”
男生那会睡得有些迷糊了，没注意到自己的声音有点大。
可男生身旁坐的几个同学，却清清楚楚听到了他的话，大家齐刷刷抬头看向老师，有人一脸幸灾乐祸；有人一脸担忧；有人偷偷观察老师的表情……
她说当时她很生气，立马想要发火，但想了想又觉得没必要：
第一，这个男生平时学习还算认真，不是那种故意顶撞老师，无药可救的孩子；
第二，她觉得开学季老师都难熬，何况这群正处在被激素操纵年纪的孩子。
所以，深吸了一口气后，她选择不接话，用她的话说就是：
“学生困到不想上课，我也困到不想上班，能理解学生，所以不想互相折磨。”
之后，她让男生站起来醒醒脑。男生也终于清醒了，一脸不好意思地起身罚站。
《儿童发展心理学》中提出过一个观点：
“青春期的孩子，大脑中负责理性、规划、自我约束的前额叶还未发育成熟。”
所以他们在说话时，很容易“情绪上头”，并会说一些让大人“情绪更上头”的话。
比如：
“我不管，我就这样，怎么了？”
“你别管我，到时候再说。”
“我就刷一会手机，我知道时间。”
“我只想快乐躺平，不想累死累活去努力。”
“我的人生不用你负责，我绝对不会后悔！”
很多时候，孩子的这些话一出口，父母难免被激得立马更上头。
但其实，青春期孩子说这些话，大概率只是因为前额叶发展不够完善，才导致的脱口而出。
孩子随口说的“情绪话”，最怕父母太较真。
因为当下说的“情绪话”，不代表孩子长期也是“这么想”。
父母可以接住孩子的情绪，但没必要把孩子的每句话都当真。
再分享一个我的家长的经历：
她儿子从小爱看书，懂的很多，但因为从小经常被父亲语言暴力，所以她儿子性格比较胆怯、不太自信。
发现儿子的性格问题后，她也很发愁，找了很多方法，可收效均不佳。
偶然一次，她儿子随口给她讲自己新学的历史知识，她当时正在做饭，懒得回应，就敷衍了几句：
“真的吗？”
“后来呢？”
“还有吗？”
没想到的是，她儿子两眼放光，越讲越兴奋。
看到儿子眼中很久都不曾出现的神采，她突然想起，其实她儿子小时候就很喜欢“炫耀”自己新学的知识，新掌握的能力。
但那时候，儿子每说一句，就会被他父亲挑剔、指责、打压：
“就你懂得多，显摆什么！”
“小孩子家家的，一天废话怎么这么多。”
“就知道看闲书，心思一点都不往学习上用。懂这些有什么用，将来能当大官还是能挣大钱！”
否定得多了，孩子就不愿意说了。
这次她儿子的反应，让她意识到，不再在儿子“炫耀”时接话，而是顺着他说，会不会能重养一遍儿子的性格？
从那之后，但凡她儿子说一些“炫耀”的话，她都不会太接话，而是鼓励他继续往下说。
很快，她便发现了这样做的好处：
1、孩子在“展示”知识的过程中，有了强烈的成就感；
2、孩子被激发出了探索更多知识的好奇心；
3、“炫耀”的过程，成了孩子梳理思路、逻辑的过程。
生活中，很多孩子也会有很多爱“炫耀”的时刻，比如喜欢把“我绝对可以”“我不需要任何人帮忙”“我一定能做到最好”挂在嘴边。
其实想想，青春期孩子，难免有点“虚荣心”，毕竟：
1、父母或他人的认同、赞扬，对他们而言是一种正面的即时反馈；
2、他们需要通过父母和他人的认同来确认自己的安全感、价值感。
所以：
只要孩子不把随口的“炫耀”，变成了刻意追逐的“虚荣”， 这种时候，父母不接话，不打击，不评判，未尝不是一种对孩子的肯定和鼓励。
有人问一位教育专家：
“我家孩子15岁了，张口闭口都是丧气话，每次他一张口，我就忍不住批评他，怎么能让他正能量一点？”
教育专家说：
“解决这个问题的前提，是你想‘战胜’他？还是想‘了解’他？”
其实作为父母，孩子越长大你就会越发现：
孩子和我们是一样的，拥有完整独立意识的个体。
他们也会和我们一样，因为各种原因，偶尔对自己或他人出现极端化的负面评价、感受。
比如有些孩子常挂在嘴边的：
“我的眼睛/鼻子……太丑了。”
“我就是个废柴，怎么努力都没用。”
“我交不到朋友，没人喜欢我。”
“我不想再尝试了，最后一名肯定是我。”
首先，青春期是一个“放大器”——
“放大”别人对自己的评价、关注，“放大”自己的失败、挫折、感受。
如果当孩子说出这种“丧气话”时，父母出现两种接话方式：
1、过度共情孩子的感受，比如“都是别人不好，都怪爸妈”等；
2、立马反驳孩子的感受，比如“你这样说不对，你明明是最优秀的”等。
这就会导致孩子的负面感受被进一步放大，并最终可能将其固化为孩子对自己的认知。
孩子偶尔的“丧气话”，不必非要上纲上线。
只要孩子不是长期出现自我评价低，退缩不自信这些行为，父母大可以把这些话，当作更了解孩子的信号，而不是非要用立马反驳，或过度共情来“战胜”孩子偶尔正常存在的负能量。
就像一位博主分享的他和孩子之间的例子：
他儿子每次打游戏时，都特别拉胯。
每次打到大BOSS，他儿子一发现有打不过的苗头，就开始自己骂自己，然后放弃闯关，回到第一关一边开始重新打，一边自己生闷气。
以前他都会苦口婆心劝儿子别灰心，慢慢来没关系。
发现劝了没用后，他开始观察：
原来他儿子总是闯关失败，是因为操作不对，导致技能难以释放成功。
找出问题所在后，他手把手重新教儿子怎么正确操作，果然，很快，他儿子就冲关成功。
你看：
孩子偶尔说出“丧气话”时，有可能只是青春期情绪波动大导致的情绪起落，也有可能是孩子遇到了解决不了的问题，只能用“丧气话”给自己寻找一点安慰。
此时，父母不过度共情，不立马反驳感受，而是站在孩子的角度，看见他真实的需求，比如是出现容貌焦虑了？还是方向或方法不对，导致出现挫败感了？
了解“丧气话”背后真实的需求，才能有机会从根本上解决问题，让孩子重拾自信、自爱。
孩子的话，有时候是当不得真的。
逢话必接，本身也是一种对自己、对孩子的消耗。
不过，如果孩子的话中，透露出一些危险的信号，比如自伤自残，严重厌学情绪，可能被霸凌倾向……
一旦出现这种信号，父母反而要当真。
孩子说的话，听情绪、听感受、听频率，但不必咬着字眼挨个去较真。
说到底：
父母适当地不接话，既是养育时该有的冷静和清醒，也是对孩子的另一种包容和允许。
共勉！
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